— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!
• • •
Молодая мать возвращается из роддома:
— Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
— Да ты все перепутала! Я же старшего брата заказывал!
• • •
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас тут медведи трахаются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
• • •
— Вась, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!
• • •
— Я очень застенчивый. Может вы мне подскажете — как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
— Ну, лучший способ познакомиться — это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
— А если она не захочет знакомиться?
— Ну что ж, тогда извинитесь и поплывите обратно!
• • •
— Это все, на что ты способна?
— Нет, это все, чего ты достоин.
• • •
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— Элементарно. Показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!
• • •
Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.
Женщина:
— Зачем «отказать»? Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
• • •
— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться — на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
— Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?
• • •
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется — значит его стирали!