— Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
— Что вы! Дорого. Я дома пью.
• • •
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?
• • •
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь — жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
— Ильич, рассуди нас!
— И ты, Феликс, неправ, и ты, Бонч-Бруевич.
— ?
— Лучше иметь и то, и другое.
— ?
— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.
• • •
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились «сверху», предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он «уже длительное время не работает». Александров ответил так:
— Вот у меня имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его за былые заслуги!
• • •
Муж беседует с женой:
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь — ни разу!
— Не по-людски это как-то, Надя!
• • •
— Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
— Давай лучше починим старый, круглосуточный.
• • •
Обедая, Абрам уронил нож, но успел его поймать, пока тот не долетел до пола.
— Слава Богу, поймал, а то гости бы пришли! (примета такая)
Вбегает сын Абрама:
— Папа, Рабинович в лифте застрял!
• • •
Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая. Рабинович:
— Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?
— Моня, ты сегодня пришел ебаться, или же выебываться?
• • •
— Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не скажи! Я стометровку за 7 секунд никогда не пробегу.
• • •
Турист в Шотландии решил проверить — верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
— Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
— Врут про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете!
Мужик:
— Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
— Что? Сволочь!
И турист швыряет горшок — тот в куски. Шотландец:
— Вандал!
Поворачивается, кричит жене:
— Элизабет, ты видела — этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
• • •
— Слушай, а меня не посадят за мошенничество?
— За продажу сахарной пудры вместо кокаина? Не переживай! Пристрелят раньше.
• • •
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
• • •
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.
• • •
Вести свое дело — значит работать 80 часов в неделю, только чтобы не работать 40 часов в неделю на кого-то другого.
• • •
Юрий Куклачев — единственный в мире человек, который умывается языком.
• • •
Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр!
• • •
Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный.
Приемщик бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
• • •
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...
• • •
— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.
• • •
— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит!
— Все правильно, бережет энергию.
• • •
Жена с претензией мужу:
— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя?
— Уметь надо друзей выбирать!
• • •
— Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Помогает проходить сквозь стены.
— А как называется?
— Дверь.