Если уж на то пошло, то ваша хвалёная игрек–хромосома, которой вы так гордитесь — это не нечто супер–пуперское, а неполноценная икс–хромосома. Вы не сверхчеловеки, вы — недоженщины...
• • •
В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России — по телефону 02, в Белоруссии — похлопав в ладоши.
• • •
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
— А вы успеете за 30 секунд?
— Вполне!
Звонит еврей домой:
— Моня, ты какаешь?
— Да, папа!
— Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
— И что же вам даёт такая информация?
— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!
• • •
— Серега, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На два оборота?
— Да на два, на два.
— Ты долбоёб, Серега — мы в палатке...
• • •
От приличного до неприличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...
• • •
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
• • •
— Если ли жизнь после смерти?
— После такой жизни, как наша, все может быть.
• • •
Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!
• • •
На уроке в школе:
— Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
— Ты что, Ирочка, с ума сошла?
— А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
• • •
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.
• • •
Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит. В общем купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает ждет. Естественно все отрубается. С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись: Каким бы не был большим банан, кожура все равно больше!
• • •
Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный фронт — надоело. Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там — то же самое: шест и шлюхи.
• • •
Совет психиатра: Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.
• • •
Внук:
— Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб.
Дед (снисходительно):
— Внучек, по-настоящему крутая тайная операция — та, о которой и через сто лет не знает никто, кроме участников!