Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
• • •
— Спасибо.
— Да не за что.
— Понятно, что не за что, но я ж культурный!
• • •
Скоро август — когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали «Лебединое озеро»...
• • •
— Доктор, я пришёл к выводу, что я — Наполеон, но не могу решить, какой из!
— В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
— Нет, в смысле я — торт или коньяк?
• • •
— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
• • •
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.
• • •
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
— Ну что, уважаемые граждане России? За «Единую Россию» будем голосовать?
— Нет! — последовал дружный ответ.
— Значит, ставим на ней крест?
— Да!
— Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив «Единой России».
• • •
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
• • •
Из протокола: Нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
• • •
Классная вещь — телепульт! Нажал на кнопку — и ни тебе президента, ни премьера...
• • •
Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!
• • •
Судя по ценам на горячую воду, её мы тоже импортируем из Финляндии.
• • •
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
• • •
У мужчин два половых органа — член и мозг. Потому что женщины одинаково любят трахаться и с тем, и с другим.
• • •
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!