Три ступени обучения жизни в России:
Начальное образование — человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование — человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование — человек учится жить на ошибках в законах.
• • •
— Милый, у меня что-то голова болит.
— А мне твоя голова без надобности.
• • •
Не люблю работать до обеда, после обеда — ненавижу.
• • •
— Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по футболу, которые мы взялись проводить у себя — очень выгодное дело!
— Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
— Был...
— А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы приглашали друзей на вечеринку?
— Бывало...
— Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют всё и вам останется потом на неделю?
— Мечтать-то мечтал...
• • •
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.
• • •
Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
• • •
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
• • •
— Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
— А если раки больше метра?
• • •
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
• • •
— Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
— Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
— Ну а сейчас как?
— Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
• • •
— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! Народ обожает эти магические слова.
• • •
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем...
• • •
Ситуация с жильём в нашей стране напоминает сказку Теремок: вот живут бедные животные в одном доме, пока Медведь не вмешается новый дом не построят.
• • •
Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.