Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
• • •
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи...
• • •
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
• • •
Встречаются две знакомые.
— Ну, как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
• • •
Какие пять дураков живут на свете?
Геолог — ничего не потерял, а ходит ищет.
Водитель — людей возит, а сам пешком домой идёт.
Еврей — не измерил, а обрезает.
Сварщик — варит, а не ест.
Учитель — все знает, а детей спрашивает.
• • •
— Что будет, если скрестить слона с енотом?
— Енота не будет.
• • •
Парламентский кризис в Украине – это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.
• • •
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!
• • •
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого — до колена... у работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...
• • •
Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
— Самый короткий путь — сейчас налево, а потом по платному автобану.
— Что это за платный автобан? — удивляется водитель.
— Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
• • •
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
• • •
— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение...
— Вы же уже спрашивали. Да, женат.
• • •
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.