Сидит Василий Иваныч на рельсах, Петька приходит и говорит:
— Подвинься!
• • •
Спалиться — это когда на фразу «дорогой, ты станешь папой», ответить — а мама кто?
• • •
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых сразу.
• • •
— Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
• • •
Заходит офицер в бордель:
— Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
— 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
— У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.
• • •
У сексопатолога:
— Больной, ваша сексуальная ориентация?
С горечью:
— А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!
• • •
В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
• • •
Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
• • •
— И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
— Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
— В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
• • •
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
— О, бля, еще и напугала!
• • •
Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал».
• • •
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.