Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
• • •
Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашёл две внеземные цивилизации.
• • •
— Как найти жизнь во Вселенной?
— Подарить Путину телескоп за год до выборов.
• • •
— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
— Тогда может в пятницу?
• • •
Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми Российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.
• • •
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.
• • •
Из-за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
• • •
— Давай поженимся!
— Зачем?
— Все ахуеют.
— Давай!
• • •
Белорусская экономика достигла дна и начала копать.
• • •
Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
• • •
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется секса.
• • •
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!
• • •
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
• • •
Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
• • •
После очередного «съеденного» стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием «отжим белья» приобрел для меня новый смысл...
• • •
Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с «Ай-яй-яй» до «Ой-ой-ой».
• • •
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли — детей.
• • •
Семья — это корабль в бурном житейском море. Плохо если на корабле командует кок.
• • •
Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.
• • •
Никогда не встречайтесь с мужчиной, у которого в кошельке есть кармашек для мелочи.
• • •
Никто так не осудит женщину, как две вместе — третью.
• • •
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.