Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 августа 2011 года

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.

• • •

Два больших политика:
— Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при российском-то нищенском бюджете...
— Есть прекрасная идея...
— Ну?
— Перепись по SMS! Каждый отправляет сообщение «Я есть!» на номер «такой-то», стоимость сообщения 10 долларов. Не расходы, а наоборот, прибыль будет! А как процедуру-то упрощает!
— Дороговато, многие не согласятся...
— Ну, раз «их нет», — отключим им свет, газ и воду!

• • •

— Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке.
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.

• • •

Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал – «ничего».

• • •

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

• • •

Легче всего объяснять необъяснимое. Объясняй, как душе угодно, — всё равно никто не опровергнет.

• • •

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит:
— Сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в КПЗ. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?

• • •

Никогда не понимал, почему женская грудь — это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи — видите ли, норма.

• • •

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

• • •

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

• • •

Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

• • •

В гостинице:
— Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
— Хорошо, с каким номером хотите меняться?

• • •

Еду в поезде. В вагоне как улей гудят пассажиры. В соседнем купе едет малыш лет четырёх — пяти. И вдруг на весь вагон раздаётся чистый детский голосок, да так звонко, что не заметить было сложно:
— Скоро все деньги пропадут!
Народ умолк моментально. Все ждали развязки сего предсказания и никто не произносил ни слова, явно подсчитывая свои убытки.
— Деньги хранятся в банкомате. А в банкомате холодильника нет! Поэтому денежки пропадут...
Вагон сотрясло от дружного хохота.

• • •

Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.