Каждый мужчина понимает, что секс — не главное в жизни... Целых минут 10 после него...
• • •
Если тебя оценивают по достоинству, то не исключено, что хотят продать.
• • •
— Чем похожи курица и депутат?
— Оба могут часами сидеть на яйцах.
— А чем отличаются?
— Курица – не безрезультатно...
• • •
— Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
— Сожалею... А мне бы любовь...
• • •
Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...
• • •
Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина... Которая еще месяц назад была мужчиной.
• • •
— Если сельхозполя заполонить навозом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
• • •
— Ну что, как дела?
— Да всё отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!
• • •
— Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке?
— Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2.5 раза увеличил...
• • •
Если кругом одни пешки — это вовсе не означает, что ты королева.
• • •
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
• • •
— Милиция должна на шаг опережать преступников...
— Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
• • •
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе: а то как лохи сидим...
• • •
Всегда умиляли возмущающиеся матери, говорящие своим сыновьям-подросткам: Что можно делать в ванной 1,5 часа?!
• • •
— Мойша, шо ви там пишите?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! Ви дошли уже до того дня, когда ви у меня 500 рублей заняли?
• • •
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
• • •
Если бы каждый имел право на одно законное убийство... Вы только представьте, насколько аккуратнее стали бы люди друг с другом.
• • •
Юность: есть время, есть силы, нет денег.
Зрелость: есть силы, есть деньги, нет времени.
Старость: есть время, есть деньги, нет сил.