— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
• • •
Мэр Собянин сообщил, что «Москва справилась со старением населения». Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!
• • •
— Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
— При педагоге? Нафига?
— По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
• • •
Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти улетает в дальние страны и моросит Путин...
• • •
Siri в iPhone 4s Никиты Джигурды по ночам тихонько плачет и молится.
• • •
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
• • •
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
• • •
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
• • •
— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
• • •
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
• • •
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
• • •
У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.