С каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому прошлому.
• • •
— Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
— Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
• • •
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
• • •
— Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.
• • •
— Алле! Это что, секс по телефону? – Нет. А почему вы так решили?! – Да я заебался вам звонить!
• • •
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
— Как это понимать?
— Да как хотите, так и понимайте.
— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
• • •
— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
• • •
Странно, но факт: в интернете на вопрос: А вам уже исполнилось 18? ещё ни разу не было зафиксировано ответа «нет».
• • •
— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну ладно, 70 на 70!
• • •
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
• • •
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
— Чего не пьешь?
— Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
• • •
Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!
• • •
Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.
• • •
Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом...
• • •
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.