— Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.
• • •
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ванька, пробки... а уж с ними не до культуры!
• • •
Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.
• • •
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!
• • •
— Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой...
— Дорогой, «не такой» — это Борис Моисеев, остальные все такие...
• • •
Крокодилы ходят лежа.
• • •
Самая маленькая демократия в мире это — Россия. Только два человека голосуют и голос только одного засчитывается.
• • •
Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!