Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: Место не занимать, проколю шины! Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: Успехов!
• • •
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
• • •
— Дорогая — сделай мне минет!
— А хуй тебе не пососать?!
• • •
Наконец-то вновь избранный президент не будет всё валить на проклятое прошлое.
• • •
— Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
— Конечно, но только анальным.
— Ну, моя жена как-то не любительница...
— А при чем тут Ваша жена?
• • •
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
• • •
— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
• • •
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
• • •
Она:
— Ты поел?
Он:
— Ты поел?
Она:
— Хватит меня передразнивать!
Он:
— Хватит меня передразнивать!
Она:
— Я тебя люблю!
Он:
— Да, я поел.
• • •
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— А, я сниму её!
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
• • •
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.