На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.
• • •
Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
— С этим идиотом и алкашем?
— Тогда прийду с Таней — нашей самой красивой и умной сотрудницей.
— Ладно, приходи с Васей.
• • •
После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.
• • •
Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами.
• • •
— Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым.
— Не буду.
• • •
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.
• • •
Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская тырила дрова.
• • •
После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.
• • •
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
• • •
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
• • •
— А у мужчин бывает декольте на одежде?
— Да, когда ширинку забывает застегнуть.
• • •
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
• • •
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
• • •
Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.
• • •
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься...