Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями — это помыть голову.
• • •
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
• • •
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
• • •
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую — что он генный инженер, и только в третью — что работник ЗАГСа...
• • •
— Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
— Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено — вон каких дебилов дома вырастили!
• • •
Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда, а средний станет твоим врагом.
• • •
— Как дела?
— Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что... Женился.
• • •
Да, Иванов, все люди — божьи твари! Но Вы из них самая редкая.
• • •
Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве. На вопрос корреспондентов девушке:
— Как вам удалось избить троих полицейских?
Она с гордостью ответила:
— Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать!
• • •
Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного — вызывает уважение!