Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! — снова Путин.
• • •
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
• • •
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося!
• • •
— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
• • •
Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
• • •
Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.
• • •
— Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
— Так у тебя ж жена дома!
— А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...
• • •
Из завещания: Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...
• • •
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы — 1.5 секунды.
• • •
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
• • •
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
• • •
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
• • •
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
• • •
Жадность и глупость — самая страшная комбинация на Земле.
• • •
Из объяснительной: Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…
• • •
Третий iPad почти так же хорош, как третий срок Путина.
• • •
— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.