Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.
• • •
Все — это когда под портретом вторая дата появилась.
• • •
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.
• • •
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
• • •
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
• • •
Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.
• • •
Совершенно необязательно, что человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
• • •
Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
• • •
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный — вещи, которые он не покупал жене.
• • •
Янукович звонит Тимошенко:
— Абонент находится вне зоны...
— Как вне зоны?
• • •
Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...
• • •
Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
— Да уж, поболтала тебя жизнь...
• • •
Одесский дворик.
— Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
— Так никто же не берёт.
— А вы таки у всех спросили?
• • •
Начиная с 5 марта водка Путинка переименована, и зовется «слеза президента».
• • •
Lada Kanalya — Тысяча чертей под капотом!
• • •
— Как Вы думаете, в чём феномен Путина как российского политика высшего ранга?
— Понимаете, его нельзя назвать лысым и нельзя назвать волосатым… Он нарушил принцип преемственности власти: волосатый, лысый… Это начало новой эры.
• • •
Отец говорит женящемуся сыну:
— И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
— Это как?
— Как-как — «ключ» ввести!
• • •
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!