Арбуз — офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
• • •
Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить не надо.
• • •
Зачем учить теорию вероятности, если существует «Закон Мерфи»?
• • •
Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель «Медведь» с гарантией четыре года.
• • •
Зашел как-то Нургалиев в публичный дом. А там ему хозяйка говорит:
— Вот девушка, которую вы выбрали... Будут ещё пожелания?
— Да, пожалуйста, принесите мне в номер шампанское.
— О, месье знает толк в извращениях!
• • •
На одесском свёрлостроительном заводе произошёл курьёзный случай, при испытании новейшего титанового сверла оно на скоростью сто тысяч оборотов вылетело из патрона, упало в море и потопило две шаланды с сомалийскими пиратами, которые плыли попросить политического убежища в Китае.
• • •
На планерке у директора:
— Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
— А жестами можно?
• • •
Продвижение идей святости брака выгоднее всего АвтоВАЗу.
• • •
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
• • •
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.
• • •
Разговор в мужской компании:
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: Где ты её откопал?
• • •
Оказывается, ВИА «Лейся песня» выступал в Израиле под названием «Вейся пейс».
• • •
Парень спрашивает священника:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
• • •
— Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
— Нет.
— Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!
• • •
— Папа, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
• • •
Чем больше у человека есть Необходимого — тем больше ему хочется Ненужного.
• • •
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
• • •
Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.
• • •
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!
• • •
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
• • •
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика...
• • •
Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!
• • •
Как жаль, что в магазинах не продается мозг! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
• • •
Хороший муж, когда найдет заначку жены... должен добавить в нее денег!
• • •
С неповторимым мужчиной... и повторить не грех...
• • •
Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!
• • •
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
• • •
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
• • •
Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
• • •
Пью 20 лет. Жена утверждает, что я алкоголик. Собирается разводиться и забирать детей. Брошу пить на спор за 100 рублей. Без стимула бросать пить смысла не вижу.
• • •
Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
— Мамаша, вы можете направить материнский капитал на образование детей!
— Спасибо, с нас и двоих достаточно...
• • •
Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты — командир части и только что провел построение полка.
• • •
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
• • •
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.
• • •
— Привет, милая, выспалась?
— Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали.
— Ого, о чём же так долго болтали?
— О вас, о мужиках.
— И к каким же выводам вы пришли?
— Нам надо с тобой серьёзно поговорить!
• • •
Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.
• • •
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт.