У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.
• • •
Обещал приехать через час с небольшим, а приехал через два, но с большим...
• • •
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
• • •
Оскорбить действием может каждый.
Оскорбить в трёх действиях — только драматург.
• • •
У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!
• • •
— Сосед достал, блять! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
• • •
Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи...
• • •
Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась...
• • •
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых и приходит счастье!
• • •
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали СМС: Спасибо! нам так классно в Турции!
Написать им, что они в Египте… или не надо?
• • •
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
• • •
— Послушай, не будешь ли ты так любезен...
— Буду!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
• • •
— Ребята, может хватит пить?
— Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!
• • •
— Папа, а с какой стороны печень?
— У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
• • •
— Прикинь, вчера узнал, что Василий — пидарас!
— Неужели в «Единую Россию» вступил?!
— Да нет, в прямом смысле — с мужиками спит!
— Из «Единой России»?!
— Нет, вроде... Да откуда мне знать!
— А не знаешь — так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!
• • •
Реклама — полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне нахер не было нужно!
• • •
Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь — может, спит, подлец?
• • •
На день рождения трудовика, физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
• • •
— Как ты?
— Как репка. Сижу, никого не трогаю, только всякие пидорасы дергают.
• • •
Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто сжигает.
• • •
Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
• • •
Прочитал «Береги лес» в обратном порядке. Задумался.
• • •
— Слушай, можешь одолжить мне денег?
— Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь.
— А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу?
• • •
— Фамилия ваша какая?
— Шпаковский.
— Еврей?
— ???
— А потому что начало украинское, а окончание русское. Отдел кадров не проведете!
• • •
Вот говорят — не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!
• • •
— Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
— Понятно. А второй вариант?