Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная... Когда она просит внимания — она надоедает... Но, мужчины, запомните! Когда она ничего не просит — она офигенная! Но у неё уже всё есть и вы ей нахрен не нужны!
• • •
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
• • •
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.
• • •
Как только я после многонедельных усилий настраиваю, наконец, аdvanced settings отношений с женой, — какая-то падла всё время нажимает reset to defaults!
• • •
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
• • •
Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.
• • •
Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...
• • •
Слово не воробей... А вот «воробей» — это слово, однозначно.
• • •
Доктор сказал, что желудок у меня испорчен, потому что неправильно питаюсь. А как правильно питаться, если все время есть хочется?!
• • •
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
• • •
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
• • •
Муж — жене:
— Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога — Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты — Козерог, а я — Скорпион. Что делать?
— Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!
• • •
Военком Сидор Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
• • •
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
• • •
Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного — обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...
• • •
Реклама — это видеоролик, мягко, красочно, научно и доброжелательно объясняющий человеку, почему он мудак...
• • •
Разговор двух друзей
— Хочешь колу?
— Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
— Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку.
• • •
— Ты до скольки хочешь дожить?
— До десяти миллионов долларов.
• • •
У врачей в поликлинике только два диагноза: Ну и чего приперся, если ходить можешь? и А где ж ты, дорогой, раньше был?
• • •
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
— И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..
• • •
План действий на сегодня:
1. Проебать день.
2. Лечь спать.
• • •
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
• • •
— Так ваша Фроська вышла наконец замуж за принца?
— Пока еще нет.. Но в прошлом году дошла до полуфинала!
• • •
— Привет! Чего голова забинтована?
— Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.
• • •
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
• • •
С приходом весны у нас размораживаются трубы, и гормоны вновь начинают циркулировать.
• • •
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии...
• • •
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они... деньги на карточку!