Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 марта 2012 года

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу — на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот. Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

• • •

Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!

• • •

— Вы каким видом спорта занимаетесь?
— Я дротики бросаю.
— Так, значит, вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Хм... Как вам сказать, не без этого...

• • •

— В Калужской области грабитель увез с вокзала банкомат на угнанной машине. Он обвязал банкомат стальным тросом и сорвал его при помощи угнанной машины УАЗ.
— Это еще что! Вот у нас в районе грабители похитили целый банк. Сотрудники банка утром пришли на работу, а на его месте котлован. До сих пор ищут. Говорят, похожий на наш банк видели недавно в Швейцарии.

• • •

Однажды свернула Россия с прямого пути, с той поры, все идет и идет вдоль по черной полосе.

• • •

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

• • •

— Если Путин — прошлый и будущий президент, то какой же президент тогда Медведев? Настоящий?
— Скорее, никакой.

• • •

— Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...

• • •

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

• • •

— Аня, вот объясни — почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
— С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

• • •

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: Папа, папа, пукающий дядя проснулся!

• • •

Самое страшное для караульных у мавзолея — это рука, положенная сзади на плечо.

• • •

Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели...

• • •

5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в хуёвом музыкальном вкусе.

• • •

— Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
— Да.
— Она мне сказала, что ты пить бросил.
— Знаю, она мне тоже сказала.

• • •

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

• • •

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.

• • •

— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся... Громадное терпение...

• • •

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.

• • •

Рецепт богатения российского народа довольно прост — надо, чтобы на иностранные деньги содержалась не только оппозиция, но и сама власть.

• • •

На экзамене в институте:
— Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
— А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
— 20 тысяч рублей в месяц.
— Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
— Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

• • •

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу — лучшие 15 лет моей жизни...

• • •

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

• • •

— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

• • •

Военный человек принимает присягу столько раз, сколько нужно.

• • •

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.