— Вы каким видом спорта занимаетесь?
— Я дротики бросаю.
— Так, значит, вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Хм... Как вам сказать, не без этого...
• • •
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
• • •
— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся... Громадное терпение...
• • •
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
• • •
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.
• • •
5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в хуёвом музыкальном вкусе.
• • •
— Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...
• • •
Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу — лучшие 15 лет моей жизни...
• • •
Рецепт богатения российского народа довольно прост — надо, чтобы на иностранные деньги содержалась не только оппозиция, но и сама власть.
• • •
— Аня, вот объясни — почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
— С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...
• • •
На экзамене в институте:
— Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
— А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
— 20 тысяч рублей в месяц.
— Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
— Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.
• • •
Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели...
• • •
— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
• • •
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
• • •
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
• • •
Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу — на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот. Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...
• • •
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
• • •
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: Папа, папа, пукающий дядя проснулся!
• • •
Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!
• • •
Самое страшное для караульных у мавзолея — это рука, положенная сзади на плечо.
• • •
— В Калужской области грабитель увез с вокзала банкомат на угнанной машине. Он обвязал банкомат стальным тросом и сорвал его при помощи угнанной машины УАЗ.
— Это еще что! Вот у нас в районе грабители похитили целый банк. Сотрудники банка утром пришли на работу, а на его месте котлован. До сих пор ищут. Говорят, похожий на наш банк видели недавно в Швейцарии.
• • •
— Если Путин — прошлый и будущий президент, то какой же президент тогда Медведев? Настоящий?
— Скорее, никакой.
• • •
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
• • •
Однажды свернула Россия с прямого пути, с той поры, все идет и идет вдоль по черной полосе.
• • •
— Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
— Да.
— Она мне сказала, что ты пить бросил.
— Знаю, она мне тоже сказала.
• • •
Военный человек принимает присягу столько раз, сколько нужно.