Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 марта 2012 года

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

• • •

Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании. Молоденькая стюардесса поглядывает на симпатичного (и уже пьяненького) авиадиспетчера. Он её не замечает. Наконец объявляют белый танец, стюардесса подходит к диспетчеру:
— Разрешите вас пригласить?
— Запрещаю! Ждите дальнейшей команды...

• • •

— Вчера попробовал минеральную воду «Менделеевская».
— Ну и как она?
— Просто супер! Пьешь ее и прямо чувствуешь во вкусе полную таблицу Менделеева.

• • •

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить...

• • •

Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!

• • •

Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик. Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор.

• • •

— Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
— Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

• • •

Каждый человек был в два раза моложе, а вот будет ли в два раза старше, никто наверняка не знает. Когда человек уверен, что в два раза старше он уже не будет, наступает старость.

• • •

— Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

• • •

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни
повышай цены, они курят, пьют и ездят.

• • •

— Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
— А как же их тогда убивать?

• • •

— Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
— Вылитый Бенедикт ХVI?!

• • •

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

• • •

— Ай лав ю!
— Чо? Я не шарю по-вашему. Короче, иди на хуй со своими проблемами.

• • •

Германия. Город Офламерон. Стоянка дилера БМВ. Перед входом стоит желтый «ушастый» Запорожец. На крыле нарисованы 3 мерседесовских звезды. Табличка перед машиной гласит: БМВ не догонишь.

• • •

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы живёте в Германии.

• • •

65% россиян проголосовали «за стабильность». Бог подумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной, промозглой русской зиме.

• • •

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

• • •

— Сделайте мне татуировку.
— Вам какую?
— С девушкой с татуировкой дракона!

• • •

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

• • •

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я своего парня из армии жду.

• • •

Муж – жене:
— Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
— Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!

Директор магазина – продавцу:
— И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

• • •

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».

• • •

— У тебя «Билайн»?
— Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!

• • •

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видел!

• • •

Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам — никто меня не любит и я толстая.

• • •

Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
— Ты где был? — спрашивает жена
— Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
— Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
— Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.