Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
• • •
— Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
— Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
• • •
Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
— Боже, — думает он, — если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
— А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
— Боже, ты что, шуток не понимаешь?
• • •
Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
• • •
— Дорогой, кто эти девушки?
— Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.
• • •
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется...
• • •
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
• • •
Моя жена вчера:
— Да не, я помню, помню... Я просто забыла...
• • •
Свидетельские показания: Она была в чёрной мини-мини-юбке, а лица я не заметил...
• • •
— Знаешь что?
— Что?
— Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
— Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!
• • •
Путин укоряет Медведева:
— Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
— Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!
• • •
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
• • •
Современные шаманы предсказывают не погоду, а курсы валют и акций.
• • •
На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
• • •
Из вступительного сочинения в вуз: Большую часть времени люди проводят в могилах.
• • •
Самое стабильное в России сейчас — это зависимость от мировых цен на нефть.
• • •
— Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки.
— А я гей!
• • •
Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.
• • •
У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.
• • •
В. В. Путин присвоил Д. А. Медведеву звание Народный артист РФ.
• • •
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт СМС. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
— Гады!
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник — на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...
• • •
Если вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте — наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!
• • •
— Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
— Вы плеер снимите и все пройдет!
• • •
— Папа, ты оптимист или пессимист?
— Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.
• • •
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
• • •
— Побывала-таки у него в гостях...
— Ну и как?!
— Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание, не ломая!?
— Блиин, где он такую достал, тоже хочу!
• • •
Мужчины как птицы — умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.
• • •
— Одиноко мне чего-то...
— Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.
• • •
Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…
• • •
Папа Карло — настоящий мужик. Посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
• • •
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
• • •
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…