Что такое счастье, спрашивайте у несчастных, счастливые в этом ничего не понимают.
• • •
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывается преступник. — Я всё равно уже никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там — свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.
• • •
— Я – обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
• • •
Главным достижением Анатолия Чубайса на посту главы Роснано стал ультракомпактный президент Дмитрий Медведев.
• • •
— Товарищ начальник, разрешите доложить, задание по ПРО выполнено!
— Хорошо, майор Обама, я доложу Владимиру. Родина вас не забудет!
• • •
— Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
— До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!
• • •
— Ты знаешь, вчера я встретил твою жену с твоим шурином-лейтенантом.
— Но у меня нет шурина-лейтенанта.
— Однако она мне так сказала...
— Ну и наивный ты человек! Попробовала бы она мне сказать что-нибудь в этом роде!
• • •
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
• • •
— Привет! Ты ЖЖ читаешь?
— В основном, смотрю. Иногда ЖЖ+М.
• • •
Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
• • •
Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...
• • •
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
• • •
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
• • •
Владимир Владимирович! Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис. Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом «инагурация» и она автоматически активируется в течении 24 часов.
• • •
Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!
• • •
Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье!
• • •
Совет: если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
• • •
Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.
• • •
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
• • •
Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.
• • •
Чем больше народу, тем хуже вайфай.
• • •
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
• • •
Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.