— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
• • •
— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
• • •
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
• • •
Муж:
— Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
— Если честно, то мысленно ни разу...
• • •
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
• • •
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.
• • •
У нас вообще семья большая. Ну, как большая... Нас двое, но мы пиздец жирные.
• • •
Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
• • •
Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично — без ссылки, это всех раздражает.
• • •
С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого удода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.
• • •
— Что вы везете? оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
• • •
Только фейсбук мог купить бесплатное приложение Инстаграм за миллиард.
• • •
Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
• • •
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
• • •
— Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
— По разному, например, замолчать.
• • •
Русские машины они такие — все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!
• • •
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.