Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: А сейчас — рекламная пауза!
• • •
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: Блин, носка не хватает... А оптимист: О, классно, запасной носок!
• • •
Надпись внутри обручального кольца: Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06.
• • •
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
• • •
— Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
— Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.
• • •
Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
• • •
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
• • •
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
• • •
Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом.
• • •
Привет, я — мягкий знак, и вы заебали пихать меня куда попало.
• • •
Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
• • •
Жена возвращается домой пьяная:
— Дорогооой, я вернууулась...
— Вот и иди туда где пила!
Достает телефон и звонит:
— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...
• • •
Жена:
— Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж:
— И я с тобой.