Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
• • •
Нельзя сказать, что куры очень рады Пасхе. Но огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днём благодарения.
• • •
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
• • •
Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.
• • •
Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!
• • •
Нужен праздник, альтернативный Пасхе, для симметрии. Чтобы все говорили «Существование бога не доказано», а им отвечали «Совершенно согласен».
• • •
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
• • •
Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих.
• • •
В отличие от российских, граждане Америки, чем богаче, тем патриотичней.
• • •
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
• • •
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
• • •
— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
• • •
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
• • •
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
• • •
Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване...
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.