Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком.
• • •
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
• • •
Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите: Привет, ты мне нравишься, давай дружить и трахаться.
• • •
Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.
• • •
Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он ударит по пальцу.
• • •
— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.
• • •
В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.
• • •
— Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
— Ну я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
• • •
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
• • •
Закон гарантирует не обед, а обеденный перерыв.
• • •
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
• • •
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!
• • •
— Мы реально делаем Россию чище.
— Вы — это русские националисты?
— Нет, мы — это таджикские дворники.
• • •
Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
• • •
— У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж, выползая из спальни.