— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много...
• • •
В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью «забор» на члене.
• • •
Дети! Подпускать маму к компу — это к беде.
• • •
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
• • •
Поймите, шутки — это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!
• • •
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
• • •
Мало кто знает, что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.
• • •
Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: Надо же, как интересно получилось...
• • •
Курице пришла повестка в суп.
• • •
Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.
• • •
— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
• • •
Глава «Госнаркоконтроля» уже третий месяц не может доложить обстановку.
• • •
— У тебя свободных денег не найдётся?
— Да ну, моим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.
• • •
По мнению властьимущих, — у нас в стране уже давно нет бедности, но только почему-то 90 процентов граждан этого упорно не желают замечать!
• • •
«Э» — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
• • •
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
• • •
Тупиковых ситуаций не бывает — бывает тупиковое мышление.
• • •
Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.
• • •
— Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...