— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошел ты в жопу!
— Как скажешь...
• • •
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
• • •
Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?
• • •
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
• • •
Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
• • •
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
• • •
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
— Бля, где лиса?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
— Ну, зеленый, как договорились, пополам.
• • •
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если сказать «ящик», то «водки», добавляют даже непьющие.
• • •
На седьмой день открыл Бог фотошоп и сотворил Патриарха.
• • •
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
• • •
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
— Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!
• • •
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.
• • •
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
• • •
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
• • •
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...