Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
• • •
— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает...
• • •
— Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
— Пьянствует?
— Нет, книжки читает.
— Грязь разводит?
— Наоборот, каждую пылинку сдувает.
— Дерётся?
— Нет. Все вопросы в суде решает.
— Да он же просто святой!
— Хуже. Он патриарх.
• • •
— Чем вы занимаетесь на работе?
— Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.
• • •
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
• • •
— Мам, я иду гулять!
— С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
— Пап, я иду гулять!
— Хорошо.
• • •
Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
• • •
Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
• • •
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще?
• • •
Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.
• • •
Фраза «Дорогой, подай пожалуйста цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.
• • •
Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.
• • •
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.