Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает — заметно.
• • •
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!
• • •
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
• • •
Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA.
• • •
— Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
— Дурак был.
— А почему не разводишься?
— Потому что другой такой дуры не найду.
— Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
• • •
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и отпускает.
• • •
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.
• • •
На допросе чиновника в полиции:
— Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
— Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
• • •
Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили: А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.
• • •
Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.
• • •
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.
• • •
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.
• • •
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
• • •
— Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
— Может секс?
— Ну, хорошо, убьём 5 минут, а дальше что?
• • •
У него было два незаконченных средних и один старший сын.
• • •
Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?!
• • •
— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.
• • •
— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
• • •
— Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
— Ищу срок годности.
• • •
Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.
• • •
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.
• • •
Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.
• • •
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.
• • •
Холтофф по заданию Мюллера пришёл в гости к Штирлицу. Дома у разведчика он увидел висящий на стене портрет Сталина. Штирлиц налил себе русской водки и спросил гостя:
— Будете, Холтофф?
— Нет.
— А я буду. Кстати, Холтофф, я думаю, войну выиграем мы. Ведь Гитлер — дурак.
— А Сталин — глупец, — ответил Холтофф.
Штирлиц тут же ударил его бутылкой водки, тем самым разбив её. Позже, сидя в кабинете у Мюллера, Холтофф рассказал ему эту историю. Мюллер заметил на это:
— Что же, Холтофф, очевидно, что наши обвинения против Штирлица были ошибочными, и Штирлиц — не русский.
— Но почему вы так думаете?
— Холтофф, но какой же русский будет разбивать целую бутылку водки?