Завтра на первом канале сразу после футбола будут рассказывать про кризис в Греции...
• • •
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
• • •
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
• • •
Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...
• • •
Мамина демократия:
— Плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чём выбор?
— Я могу вообще не готовить!
• • •
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
• • •
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.
• • •
В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.
• • •
Российская традиция по строительству потешных городков недалеко от столицы началась еще с Петра I…
• • •
Вот бывает ты годами ждёшь чуда. И оно приходит – в перьях.
• • •
Концерн «Украинский Алюминий» объединяется с российским концерном «Сибирский Алюминий». Новый холдинг будет называться «УкрАл и СибАл».
• • •
В наше время у девушек больше блеска на губах, чем в глазах.
• • •
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич — учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе — «если не видно разницы — зачем платить больше».
• • •
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!
• • •
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.
• • •
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
• • •
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
• • •
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
• • •
23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.
• • •
Андрей Губин устроил драку в мини-баре!
• • •
Студент, поднимающийся на 9й этаж общаги, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его комнаты.
• • •
— Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
• • •
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.
• • •
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
• • •
Если слова не клеятся, их связывают матом.