Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Люся, может, мне замуж выйти?
— За кого?
— Ну, не знаю. Мало ли дураков?
• • •
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
• • •
В США из политкорректности объявили ложь альтернативной правдой.
• • •
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо — если поджидают.
• • •
Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!
• • •
— Вчера делала закатки.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
• • •
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь — у мужа. Блин, у мамы проще было...
• • •
Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
• • •
Задавайте вопросы в порядке значимости: если человек не любит водку, скорей всего вам не нужно знать как его зовут.
• • •
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
• • •
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
• • •
Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.
• • •
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
• • •
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
• • •
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
• • •
Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?
• • •
Самка богомола съедает мозги самца во время спаривания, а самка человека — после.
• • •
Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым.
• • •
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
• • •
После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...
• • •
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
• • •
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу
• • •
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
• • •
Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.
• • •
Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
• • •
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
• • •
Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.
• • •
Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой?
• • •
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.