К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
• • •
В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.
• • •
Читаешь википедию? Педофил — ненавижу тебя!
• • •
Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
• • •
Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.
• • •
— Пошли его на хуй.
— Не могу, я стесняюсь.
— Иди на хуй. Скопируй и отправь.
• • •
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
• • •
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
• • •
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.
• • •
Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.
• • •
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
• • •
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
• • •
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
• • •
Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
• • •
— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!