Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: Ты сегодня потрясающе выглядишь! А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
• • •
Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!
• • •
Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.
• • •
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
• • •
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
• • •
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
• • •
Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.
• • •
У нас повара в столовой действуют по принципу: Интересно, а это они сожрут?
• • •
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
• • •
Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.
• • •
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
• • •
Я понял, какую я хочу машину. Инкассаторскую.
• • •
Табличка на столбе: Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть.
• • •
Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
• • •
Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.
• • •
Любовь 21 века — начинается в соц.сети, продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке».