Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
• • •
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
• • •
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
• • •
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен: Отче наш, иже еси на небеси!, чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.
• • •
Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.
• • •
— Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
— Не сегодня, у меня голова болит.
• • •
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
• • •
Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.
• • •
Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.
• • •
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
• • •
Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.
• • •
Лучше стыдно, чем никогда.
• • •
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
• • •
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.
• • •
— Иван Иваныч, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
— Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупость, скажите умное.
— Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.
• • •
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як...
• • •
Когда академик Павлов включает свет — у собаки течёт слюна, а когда выключает — у жены болит голова.