В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.
• • •
— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!
• • •
Блондинка спрашивает брюнетку:
— Как у тебя с личной жизнью?
— Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
— У тебя появился принц?!
• • •
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
• • •
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
• • •
Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!
• • •
В номинации «Самое доступное жилье в Сочи», победил железнодорожный вокзал.
• • •
Купила китайский чай для похудения! С тортиком — офигенно!
• • •
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...
• • •
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... Оральный 50... А где это?
• • •
— Тебе кто дом строит?
— Таджики.
— А мне швейцарцы.
— А что таджиков не возьмешь?
— Дорого в Швейцарию таджиков везти!
• • •
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
• • •
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!
• • •
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.