Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу? Женись, долбоёб, и всё пройдёт!
• • •
Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.
• • •
Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
• • •
— Зашибись — десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
— Не знаю, мои знакомы.
• • •
— Почему дума не может принять закон о защите животных?
— Собачки взяток не дают.
• • •
— Алло, привет, ты где?
— Я дома. А ты?
— А я с тобой рядом в автобусе еду...
• • •
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
• • •
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
• • •
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
• • •
Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.
• • •
Купила книжку: Яды. Вчера, сегодня, завтра. Просто решила почитать... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
• • •
Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
• • •
В Китае 2 беды – количество и качество!
• • •
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
• • •
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
• • •
Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.
• • •
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
• • •
А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.
• • •
Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.
• • •
Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.
• • •
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
• • •
— Янукович пришел к власти — и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти — и посадил Саркози!
— Володя, это ты к чему?
— Да так, Димон, размышляю вслух...
• • •
Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
• • •
Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой. А я счастливый сижу у мамы — чай пью!
• • •
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
• • •
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
• • •
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
— Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
— Нет, пока ещё реклама...
• • •
Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.
• • •
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
• • •
— Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?
• • •
Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?
• • •
Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
• • •
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: А какой сейчас год?
• • •
Рост Александра Друзя — 178 см. А в эрудированном состоянии — 193 см.
• • •
Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
• • •
Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
• • •
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
• • •
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня? Звоните! Будем искать вместе!
• • •
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
• • •
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste
• • •
Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии.
• • •
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
• • •
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта: Холодное пиво с крупными дымящимися креветками.