Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
• • •
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
• • •
День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.
• • •
Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...
• • •
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
• • •
Очень чистоплотный медведь зимой сосёт лапу через полиэтиленовый пакет.
• • •
Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро «Динамо».
• • •
— Бэрримор, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.
• • •
Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
• • •
Я не пойму почему компания Apple ещё не запатентовала патентование...
• • •
Эгоизм — это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком.
• • •
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
• • •
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
• • •
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит «пятёрку» без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
• • •
— Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.