Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.
• • •
СМС-ка от бабушки «Я тронулась» не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.
• • •
В. В. Путин покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.
• • •
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.
• • •
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
• • •
— Иванов, начальник вызывает!
— Передайте, что зайду, когда освобожусь.
— Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.
• • •
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать... Счет 15:1 в мою пользу.
• • •
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас-то он олигарх.
• • •
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
• • •
Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.
• • •
Президент и премьер заходят в аптеку. Президент:
— Два гондона.
Аптекарь:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
• • •
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
• • •
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
• • •
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...