Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
• • •
— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.
• • •
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
• • •
Все, что ни делается, делается в Китае.
Все, что ни происходит, происходит в Америке.
Все, что ни случается, случается в России.
• • •
— Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
— Гады! Я ж не доживу!
• • •
Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.
• • •
Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. Прислушался — ЖЭК обсуждают.
• • •
Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже «Активия» не достаёт.
• • •
— Официант! Почему мясо жесткое?
— Все претензии — к барану.
— А я к нему и обращаюсь.
• • •
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
— Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
— Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты — сдохну, сдохну...
• • •
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
• • •
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
• • •
Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
• • •
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...
• • •
Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.