Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься — а почем там нынче автоматы Калашникова?
• • •
В магазине:
— Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
• • •
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
• • •
Если в ближайшее время ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.
• • •
Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка — не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
— Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!
• • •
Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.
• • •
Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3!
• • •
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
• • •
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
• • •
Пацаны, не ищите «Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
• • •
Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — Житомир.
Тётка в салоне:
— А почему не Херсон?!
• • •
Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне жигулище!
• • •
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
• • •
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
• • •
— Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места в ней нет!