Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
• • •
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.
• • •
Инструктор по туризму — своей группе:
— Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
— Как с продуктами?
— Только тушенку.
— Как со спиртным?
— Только спирт.
— А как с девочками?
— Только бляди...
• • •
Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
• • •
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
— Ну и че встала, собирайся давай.
Та:
— Не пойду я, боюсь!
Муж:
— Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
• • •
Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!
• • •
Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
— Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
— Да нет, батюшка, не грешный.
— Ну, значит, выпиваешь много?
— Нет, батюшка, не грешный.
— Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
— Да, батюшка, тут я грешен.
— Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
• • •
— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.
• • •
Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.
• • •
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
• • •
— А ты не подарок!
— Да и ты не праздник!
• • •
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
• • •
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
• • •
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
• • •
— С чего хочешь начать? — спрашивает он.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.
• • •
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
• • •
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.