— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
• • •
— Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
— Да уж сколько раз это делал — бесполезно.
• • •
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
• • •
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
• • •
— Почему кошка не точит задние лапы?
— Она переднеприводная.
• • •
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
• • •
— Представляешь, у сестры Сердюкова нашли недвижимость на 700 млн. рублей!
— Вот бедняжка. На мелочевке засыпалась.
• • •
Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
— А какое было платье у невесты?
— В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой...
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
— А какое было платье у невесты?
— Белое.
• • •
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
— Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
• • •
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
• • •
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
• • •
Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.
• • •
Из средств, расширяющих сознание, я признаю только книги.
• • •
Бывает видишь человека и чувствуешь — это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет...