Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
• • •
— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
• • •
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
• • •
В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.
• • •
Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.
• • •
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
• • •
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
• • •
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда мы были молодые и красивые — особенно я. А теперь старые и страшные — особенно ты.
• • •
Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нём русское «нет» органично сочетается с английским «да».
• • •
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
• • •
Поздравляю всех с прошедшим днём народного ополчения, который на всякий случай переименовали в день народного единства.
• • •
— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.
• • •
Письмо в газету: Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?
• • •
Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.
• • •
Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!
• • •
Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.
• • •
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.
• • •
— Почему ты не носишь мой подарок?
— 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
• • •
Журнал «Воронежский лох» разыгрывает 2 билета на концерт Queen в Воронеже, который состоится уже на этих выходных!
• • •
В любой непонятной ситуации назначай Шойгу.
• • •
Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО:
— Слышал, Сердюкова сняли?
— С кого?
• • •
Видать, Конец Света близок, раз Шойгу — Министр Обороны.
• • •
Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... А так — ничего!
• • •
— У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
— Он что, с первого раза не всё понял?