Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
• • •
Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща.
А повара это делают с помощью майонеза.
• • •
— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!
• • •
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит:
— То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...
• • •
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
• • •
Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.
• • •
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
• • •
Еврей грабителям:
— Я ничего не имею против того, шо бы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен.
• • •
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
• • •
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.
• • •
— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!
• • •
Девушки, запомните! Мужчины — это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.
• • •
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
• • •
Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.