Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
• • •
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: Спасибо, Господи, что взял деньгами!
• • •
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: Ты где?
• • •
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
• • •
В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза!
• • •
Самое приятное в работе — собираться домой.
• • •
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
• • •
— Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
• • •
— Ты же так меня любил?
— Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
• • •
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
• • •
— В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?
— По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...
• • •
Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.
• • •
Интеллигент в нулевом поколении.
• • •
В споре обычно побеждает нуднейший.
• • •
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.