Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.
• • •
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
• • •
— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...
• • •
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
• • •
В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
— Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
— Не, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают...
— А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
— Девушка, у нас его отродясь не было!
— Да? И газа тоже не будет!
— Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
— Хм... И воды тоже не будет!
— Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
— То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
— Ну да...
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
— Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!
• • •
— И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
• • •
Значит, беру я кредит в банке — 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!
• • •
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
• • •
— Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
— Я тебе завтра скажу.
• • •
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
• • •
Слышал, Жерар Депардье собирается отказаться от французского гражданства и принять российское. Может, чтобы ничего не усложнять, я могу с ним как-то поменяться...
• • •
Похоже, так я и не смог убедить соседа-школьника в том, что ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА — это профессиональный праздник. А не праздник напитка...
• • •
Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства — очень противными. К счастью, в наше время обе проблемы исправили...
• • •
Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.
• • •
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это всё мне?».
• • •
Опровержение в газете: В место слов «половина членов правительства — воруют» надо читать «половина членов правительства — не воруют».
• • •
Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел «Дом-2». Дарвин был неправ.